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校園之外

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用3%的時間管教,97%的時間和孩子做朋友

時間:2015年01月06日 | 信息來源:原創 | 點擊:489 次 | 【字體:

人人傳播正能量 世界一定更美好

教養子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有了積極,其它的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎么做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書,要實踐學習如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當你有了積極性之后,就可以自己設計了。

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子,但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然,并不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。

1、只是聽話不是優點

許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什么,你就做什么,從這個觀點來看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?

2、孩子愈大規矩要愈少

雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。我對“規矩”的定律有四個:

1.定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從;

2.在規矩內孩子有完全的自由;

3.違背了規矩孩子將受到講好的懲罰;

4.規矩越少越好,才能起到啟發的作用

如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心里深深記住。設立規矩卻又不講為什么,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什么。

這些規矩,如果你把它訂得像是監獄般的死硬,如果孩子違背了,我就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的,他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的,只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子長大,可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰,但規矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

3、創造不需要處罰孩子的環境

不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網絡上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網站,被我們發現,就可能……比如說,兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候,現在已經不管那么多了(笑)。

但我覺得,任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會,而不是讓她犯錯、被發現……然后受到懲罰。

每一次孩子違背規矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態;也許認為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子違規是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對她都是負面打擊。

所以什么是我們在乎的?寧愿營造一個環境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在家庭廳里,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我們在她旁邊。

4、氣憤下先叫停,發怒處罰傷害大

不是光立規矩的問題,還有互相體諒的問題。假如說,她脾氣不好,對我們大叫之類的,我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙,而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什么不好的事,一定是要跟她講的,但是就跟大人吵架也是一樣的,你在氣頭上,講道理是講不通的,一個叛逆期的青少年發脾氣,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什么用處。還不如叫停,當時你就不要理他,等雙方氣消之后再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好,我也會希望對方可以叫停,兩個脾氣不好的人在一起辯論,不會有好下場。

(教養孩子)和與他人相處是一樣的,無論我是在公司里面對同事,還是對我太太、兄姐等等,任何時候當一方開始發脾氣不理智了,另一方一定要學會叫停,這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

對呀,我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下,各挨過一次打。過去幾次,當我比較不理性的時候,對孩子太兇了也好、打她們也好,事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對父女關系,對她們的成長過程,都有負面的影響。

5、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友

其實,考慮孩子的時候,我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰,百分之九十七的時間,與這些一點關系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子,做他們的朋友,然后鼓勵他,幫助他,幫他出主意,做他的軍師,了解孩子在想什么。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的,在做父母的本質上,就注定要失敗了。

比如說,我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌,然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦,鼓勵她哪一篇寫得好啦,會跟她開玩笑啦,說這篇是不是在講你自己的故事啦?

小女兒比較頑皮,她喜歡拍一些好笑的照片,我也會跟她錄一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),寫一些自傳啦,她年齡小還不會打字,都是我幫她打……。

我小女兒小時常跟我說,“我好笨”,其實她一點都不笨,只是惡意的同學中傷,于是我慢慢培養她的自信,我看她的日記寫得很好,就夸獎她,鼓勵她再多寫一點,她寫出興趣之后,居然自己寫了一本《自傳》,到處給人看,還放到了我的網站上的“個人背景”里。(笑)

以前我大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。然后,我們慢慢增加舉手的次數。

所以她就訂了一個目標,每天上課時一定要發問,把不懂得的問題問懂,每天下課時衡量自己有否做到。后來達到了這個目標,但是除了發問,她上課不參加討論。在下一個目標,她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。

身體的疼痛是可以很快復愈的,但如果傷了她的心,你對她這樣粗暴,她會想,“你是不是不愛我了?”或者親子的關系會變得有點隔閡,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”讓她們覺得無助;或者做父母親的會覺得,“我怎么是這樣的一個人?”這些情況會造成我,或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時就應該下一個決心,就是以后不要動手。

6、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅

我兩個女兒喜歡逛街,我也培養自己去逛街的習慣,她們喜歡臺灣年輕的歌手,我也跟著聽呀!無論是歌星、青少年偶像、新計算機游戲,我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你學習他的語言,他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識,你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當作朋友,和他談心??梢愿嬖V他你每天經歷的事,也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做了什么“不該做”的事情,不要訓話,不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時,他才會無所不談。剛開始時,如果他有點不敢講時,先對他保證不要生他的氣。



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